Творчество шеф-редактора Клуба Караокеров.

(Здесь должно быть фото монумента Юрия Гагарина в Звездном городке, который я очень люблю и нередко прихожу поболтать, когда гуляю по Звездному. Но фото пока не получается вставить... )
Мой Юрий Алексеевич. Здравствуйте, уважаемый Юрий Алексеевич! Я очень рад снова видеть вашу земную память и поболтать с вами о своих пустяках, обращаясь к Вам через Всевышнего, который бережет ваш покой и благополучие в Царствии Небесном, где ваша Святая Душа теперь обитает вместе с Душами огромного сонма Душ, которые обитают там за необыкновенную подвижническую работу на Земле во имя прославления Человеческого Духа и самоотреченности ради доказательства факта, что человек создан по образу и подобию Господа! То, что душа Ваша, святейший Юрий Алексеевич обитает в Царствии Небесном, факт совершенно неоспоримый тем, что Человечество и я, лично, в его числе, знало и знает необыкновенно огромное множество Божественных Чудес, которые Всевышний совершал после наших молитв. А после гибели земной Вашей, Юрий Алексеевич, мы все знаем, что миллионы и миллионы землян поднимая головы в небо произносили молитву-заклинание обращенуую ко Всевышнему: "Царствие ему Небесное!" Такую многочисленную молитву история Земли не знает и уж Всевышний никак не мог не заметить эту Грандиознейшую за всю Историю Человечества Молитву и не выполнить эту просьбу современного Человечества! Поэтому Юрий Алексеевич, дорогой, я точно знаю, что под Господним Крылом Вам там тепло, уютно и душевно! Наверняка, уважаемый, Вашей Святой Душеньке там не одиноко, так как очень деятельная и энергичная Жизнь Ваша на Земле много работала, организовывала, объединяла творила во славу жизни и своей Родины, поэтому, уверен, что и там вы в собранной Вами Душевной "Райской хоккейной команде", то и дело даёте жару черным душам "команды чертей", чтобы им Ад не казался терпимым! А уж зрители ваши это обязательно души тех Праведников. которые на Земле окружали вас Дружбой, Теплом, Заботой... Извините, дорогой Юрий Алексеевич, разболтался я немного, расчуствовался... А немного жаль мне, что с Вами земным я не встретился совсем чуток. Вы ушли в Царстивие Небесное в 1968 году, а меня в Отряд Космонавтов назначили в 1973 -м. На пять лет я опоздал! Жаль безмерно... почти всех Ваших коллег из Первых космонавтов повидал, поработал, а с Вами - нет... (( Извините, дорогой мой Юрий Алексеевич, пока Господь даёт мне Жизнь и здоровье, я буду заходить к вам, проведывать, рассказывать о чем-то земном, звёздногородском, возможно интересном Вашей Святой Душеньке... Мне почему-то так легче, когда поговорю, благодаря этому замечательному монументу. Уж, простите меня, обыкновенного земного человека?

отрывок из возможно будущей моей книги "Моё караоке".
5 утра. Начался день, когда все нормальные москвичи прут огромными косяками на дачи и только я, старый фанат караоке с более чем 10летним стажем, еду из какого-то хорошего клуба прекрасно напевшийся, замечательно отдохнувший, а следовательно в прекрасном настроении еду так же, как и дачники из центра к себе в провинцию. Полпути я проехал и тут обычная засада ГИБДД-шников! Один из бойцов ГИБДД-шного фронта выходит со своей волшебной палкой и указывает мне моё место.
Не проблема! Машинка у меня в порядке. Спиртного не принимаю ни грамма никогда,документы в порядке. СМиренно соглашаюсь с отведенным мне Гаишником местом, останавливаюсь. Очень вежливый гаишник мне: - Проверка документов! _ хорошо,отвечаю. Достаю свои бумаги, подаю гаишнику. Не помню сейчас его звание, что для сути истории значения не имеет - старлей или капитан. Ну, допустим, капитан. Смотрит внимательно доументы и мне вопрос: "Вячеслав Владимирович. А куда вы едете? И в попытке угадать, уточняет: - "Наверняка на дачу?? Я отвечаю: -"Нет, товарищь капитан. Я еду из караоке-клуба домой к себе в Звёздный".И пока он снова вникает в мои бумаги, добавляю: -"Хорошо попел, отдохнул." И тут моего капитана начало так переть, что я аж испугался - настолько человек стал восторженно возбужден и сверхвыразителен: _"Откуда едете????, переспрашивает, явно не поверив мне. -"Из караоке-клуба. Пел я там отдыхал, уважаемый". Уточняю снова. Гаишник снова вникает в мои доки. Вопрос: - "Вячеслав Владимирович, а вы не пили сегодня?". чуток принюхиваясь. Отвечаю:
-"нет, товарищ капитан я вообще никогда ни грамма не пью." Снова его вопрос:
-"Вячеслав Владимирович, а вам сколько лет???" Отвечаю:
-" (шестьдесят пять что ли мне тогда было. Не важно.) Говорю - 65"
Гаишник -"И вы едете откуда??? явно не веря мне!!!"
Повторяюсь- " Из караоке-клуба. Хорошо отдохнул, попел, еду домой"
Всё, песец! Гаишника прорвало с такой силой, что я сильно забеспокоился - как бы человека не хватил нервный срыв....:
-"65 лет!!!!
-"В Пять утра!!! человеку 65 лет, а он едет из караоке-клуба???? -"Да ё... тттт!!!! Как я мечтаю дожить до ваших лет, чтобы в пять утра возвращаться из КАРАОКЕ-КЛУБА!!!!!"
Степень его возбуждения сим фактом, сильно замешенная на крайнем удивлении многократо приправленная отчаянным недоверием ко мне, поразила и меня сильно так, что я проникся к человеку сочувствием и начал его успокаивать:
-"уважаемый товарищ капитан, а я может потому и дожил до этих лет, что часто бываю в караоке-клубах! Пою там, общаюсь с такими же фанатами караоке-пения, что Господь и даёт мне здоровье?! Бывайте и вы в караоке-клубах, пойте там, отдыхайте и у вас всё будет со здоровьем и настроеним лучше!"
Отдавал он мне документы и прощался со мной необыкновенно душевно, как мой дорогой папочка или братишка или сынок, что чуть ли не расцеловал на прощание!!! Естественно, эта его искренность и настоящая человеческая доброта меня тоже совершенно очаровала чуть ли не до слёз, и я этому дорогому, открытого доброй душой человеку в ответ нажелал всего, что желают дорогому, близкому человеку!
А случай этот я никогда не забуду! Он всегда мне поднимает настроение удивительнейшей демонстрацией чувств было чужих, незнакомы ранее людей, с которым обычно мы расстаёмся так и не познакомившись, так и не завязав отношений, но оставивших в твоей жизнь чудесный образ прямого, чистого душой человека, забывающего о своей должности, а руководствующегося только тем, что он по-земному - просто Человек! Побольше бы каждому из нас в жизни ТАКИХ Людей, и таких встреч!!!
Вот что такое настоящее караоке!

Мой отзыв на фильмик "Папы против мам"!
Почти всем сразу понятно, о чем будет фильм и я сразу настроился, как папа, что мы всё - таки мам победим и что это должно быть дико смешно, Но, то ли в мой 71 год я разучился откровенно хохотать в кино, то ли из-за того, что жизнь наша сегодняшня не очень балует хохотунчиков по натуре, к которым я без стеснения себя отношу, то ли дело в том, что повествование в фильме ведется от лица совершенно обычных, реальных, как большинство наших людей героев - не олигархов. не нищеты подзаборной, не людей с нереальными претензиями к жизни и судьбам, а таких нормальных, как я сам, как мои знакомые и друзья. Вот это я понял позже и наконец-то въехал, что на этом в целом неплохом актерском и сценарном материале мне предстоит, как я ни сожалел, постигать суть фильма постепенно, по чайной ложечке. Правда, к счастью моему и плеваться от излишнего актерского эпатажа, притянутой за уши их исполнением ролей тоже не пришлось, уже неплохо. Даже актер из "Уральских пельменей"вписался в состав не клоуном, которого от него можно было ожидать, а почти таким же как мы семейным человеком почти с такими же как у нас, не выдуманными искуственно и высосано из пальца событий изощренным умом режиссера. Весьма уважаемый ветеран кино тоже не испортил своим появлением суть фильма, не загрубил роль свою сверхубедительным показным мастерством, а въезжал в роль взвешенно, убедительно аккуратно, чтобы не преврать фильм в глупенькую киношку. Нет, Тут практически всё идет в жанре голливудской рождественнсой комедии, Но - российской, без привычных тупых голливудских терминаторов, стрелялок, тупых российских полковников в советских шапках - ушанках, говорящих на якобы переводном русском ломаном языке. ))) Нет. Вот этой всей лабуды вы не увидите. Но не огорчайтесь. Лирика и очарование героев, большая похожесть киноактеров на нас, всё-таки к середине битвы пап против мам, нас настигает. Роли детей пап и мам, тоже неплохо прописаны сценарием. И играют дети актеры вполне профессионально. Они не дебилы. не трансы, не Лгбт - этого го... не ждите! Их требования почти, как просьбы и требования наших детей. Только способы достижения лада и мира в их семьях более вычурны, чем у нас... Кто победил, не напишу! Добирайтесь сами до того, ожидаемого всеми нами от всех комедиий чувства тепла, добра, чуда, любви, так любимого всеми нами семейного лада, уюта, рождественского чуда. Будьте счастливы, Люди-Человеки! и дружите со своими детьми! Тогда вы все победите! И папы, и мамы, и дети!

Афоризм мой.
Характеристика звукрежа - он хорошо поёт, то же самое, что характеристика официанта - он хорошо ест!

Хотел какое-то русское. смешное кино и посмотрел фильм "Юра-дворник". оказалось совсем не комедия, хотя с вкраплениями смешного. А в общем-то автор сценария исследует современную философию ранешной сказочной прибаутки "из грязи - в князи! Теперь исследуется тема, как вдруг из ничего стать богатым. да еще и красивым при этом. Неторопливо, с занудными паузами нас долго вели к тому, что на этом пути и родня оказывается "К чему". а особенно нужен опытный поводырь, который в тебе увидит что-то такое... О чем ты и не помышлял и не видел, а еще придется очень сильно меняться при этом оставаясь оригинальным, неординарным, но принимать это не как наказание, а как новое для тебя знание, которое будет сокрушать твой привычный мир, ломать твои стереотипы, перемалывая тебя в каких-то жерновах, заставляя отказаться от привычного, создавая для тебя новую и новую обстановку, подвегая твою устоявшуюся психику всё новым испытаниям. что заставляет зрителя отдавать себе отчет в том, что нет - вот так вдруг. тебя пожившего, зрелого уж лучше судьбе не трогать вовсе, чем осчастливливать вот так, на пути, когда ты думаешь, что уж, ладно, хватит мне моей маленькой драненькой двушки и макаронами ссолеными огурцами, старозаветной бабулей с нищей пенсией, чем вот это - вдруг откуда ни возьмись! Есть где подумать в фильме. Думаю, что молодежь не оценит эту философию и будет сбегать начиная с середины фильма, так и не дождавшись юмора уровня Камеди Клаб... Я был в зале всего один, а кассирша сказала, что билеты берут на фильм не очень хорошо... (( актеры неплохие. Гошу Куценко сюда впилили вроде к месту. хотя на зубах у зрителей он навязнуть не успевает. Неплохая современная музычка из тех, которую я раньше слушал, но пропускал мимо ушей, в фильме неплохим фоном стала, но уйти таки с середины фильма мне таки хотелось. Правда и хотелось узнать, как закончится эпопея "из грязи - в князи" главного героя. Устроит ли революцию? Сопьётся? ПРимет ли как свою эту новую рубаху действительности полностью? Что? Узнайте сами, господа! Я своё, на зоне под названием "Юрка-дворник" отсидел! ;_)

Посмотрел фильм "Хитровка. Знак четырех". Понял, что не для меня, не для моего здоровья этот фильм! Слишком сильно я переживал за "наших". убедительные сцены драк, где коварство врагов выглядит очень ярко. натурально. Нет, я конечно прочитал в молодости всего Гиляровского и там тоже выписано всё очень ярко, а с воображением у меня всё в порядке, поэтому литературно я был готов к избыточному драматизму. Но теперь это - кино! Тут я не очень хорошо справляюсь с переживаниями и боясь, что у меня поскачет давление, еле досмотрел до конца. Всё слишком натурально сыграно и поставлено! Никакой критики к актерам не возникает. Сценарий замечательный! И кино смахивает на приличный боевик от этого. Очень расстроился, но не пожалел, что посмотрел! ВЕдь "наши" победили!

Много раз видел в кино сюжеты, когда какой-то хулиган пытается открыть стекло автомобиля, а водитель нажимает кнопку и стекло поднимается прижимая хулигану пальцы к дверной раме. И вот хулиган орет благим матом ой,ёй ёй и просит опустить стекло, но водитель не опускает стекло, а едет и хулиган почему-то не может вытащить пальцы из под стекла, поэтому просто бежит за едущим автомобилем! Меня всегда смешили эти киношные ситуации и я недоумевал - неужели какой-то малюсенький моторчик стеклоподьёмника может так сильно прижать стеклом руку человека, что ему тааак (якобы) больно, что он орет и не может вырваться? А вот недавно моя супруга мне случайно продемонстрировала этот фокус на нашей машине! Я зачем-то полез к обрезу стекла своей двери, а супруга, не заметив этого, на водительской двери нажала кнопку центрального стеклоподьёмника! И тут - раз ! И три моих пальца намертво прижаты стеклом к проёму двери. Боль действительно оказалась очень сильной! Я возмущенно кричу супруге: ты что делаешь???? Опусти стекло!!! А тут и она растерялась от того, что наделала и в испуге никак не найдет кнопку опускания этого стекла! Ну, понятно - дамы! Что с них возьмёшь? Короче, пока она нашла нужную кнопку и сообразила, в какую сторону ее нажимать, чтобы стекло опускалось, все это время я возмущенно верещал, пытаясь освободиться. Виснул на стекле в надежде, что своим весом я стекло опущу и освобожусь! А боль - действительно невыносимая, так как прижаты у меня были два сустава и из-за этой боли, я не смог еще прикладывать усилия давления пальцами вниз причиняя себе еще большую боль! В общем, секунд тридцать супруга соображала, как опустить стекло и только потом мне пришло освобождение! ))) Еще полчаса мы выясняли, зачем она решила поднять стекло, когда я туда засунул руку, но это наш с ней секрет А я полчаса разгадывал секрет того, немилосердной мощности зажима стекла! А дело простое- в механизме стеклоподъёмника стоит - да. - небольшой электромоторчик, а моторчик тот крутит механизм подьёма стекла через червячную передачу! Вот эта самая червячная передача и создаёт такое большое усилие на подьём (и соответственно опускание) стекла, что весь механизм становится очень мощным капканом для хулигана или для меня в данном случае! На паре суставов у меня несколько дней не проходили синяки, пока я их не свел. Вот и вся история, господа! Физика, штука занятная и если о червячной передаче я прекрасно знал, с детства занимаясь конструированием, то вот тут эффективность маленького моторчика, благодаря червяку ощутил живьем, на пальцах! Вот и все! Будьте аккуратны- не суйте пальцы под стекло! )))
А кому любопытно, может продолжить исследование моего нечаянного эксперимента. А может быть удалось бы пересилить этот червяк, если бы были зажаты не костяшки пальцев, а ладонь? И тогда можно было стекло сломать? Но я что-то своё стекло пожалел . Можете сами попробовать и написать о своём эксперименте!;-)

Посмотрел кино "Непосредственно Каха. Другой Фильм" Заявлен как комедия, до которых я очень охоч и жду что-нибудь наконец-то талантливое, российское. Все мои попытки до этого успешно провалились. Провалилась и эта. Около часа тягомотины, где вся попытка юморить построена на кавказском выговоре и кавказском же менталитете общения всех со всеми. НО мы этого наелись в Камеди Клаб, где всё это выгдядит в разы ярче, талантливее и смешнеее! Здесь это всё идет через череду совершенно не к месту приплетенных убийствах, изнасилованиях, сумасшедствиях, что выглядит неоправданно фантасмагорично, дико и абсурдно, выходя за рамки комедии. В общем полтора часа моего долготерпения в ожидании комедии закончились ничем. Я ничего не понял. Попробуйте вы. Может у вас что-то за полтора часа высмеется? У меня так и нет... ((

ПОсмотрел фильм "Мальдивы отменяются", который в кинотеатре описан, как комедия, ну я и клюнул живенько! Весь фильм я старательно ждал комедию, но всё, как-то несмешно. ТО ли я разучился смеяться (да нет -и в зале хохота зрителей я тоже не слышал.). то ли комедии у нас несмешные?... Я бы сказал, что это больше всё-таки не комедия,а мелодрама с вкраплениями каких-то малосмешных эпизодиков. Как всегда, если в кино есть охранники, то они обязательно глупенькие. Надоевший киношный штамп... вот на таких эпизодиках и попытались нам продать тот фильм, как комедию, но как мелодрама-то он неплох. Чего вы стесняетесь? Сюжет достаточно богат и интересен. Для непритязательного зрителя на троечку он пройдет. наверное.

Посмотрел надысь киношку "Вася не в себе". Шел на комедию, как написано в релизах в кинотеатре, но, если сценаристы пытались сначала показывать малоинтересную комедию, то потом она переросла в трагикомедию, а завершилось всё мелодрамой! Так и не понял - а комедия-то где? Всё? Больше не будет комедий в стране? Сложилось впечатление по фильму, что сценарий сочинялся по ходу съёмок. Те, кто любит разгадывать киношные "шарады" и "ребусы" могут получить удовольствие от разгадывания оных, но я хотел комедии, век воли не видать, поэтому вынь, да положь мне комедию, а их нет у их! )))) Актерская игра неплоха, так как не требует особой проникновенности или мастерства. Но знакомый артист. который играл узбека-строителя/музыканта интересен за счет эксплуатации узбекского говора. да больше там сильных ролей и не было. нО тех, кто хотел просто отдохнуть в какой-нибудь киношке, это и получит. ))

Самое святое в караоке это очередь к микрофону! За ней в клубах караокеры следят так же ревностно и неустанно, как родители следят на детской площадке за своими мелкими детками! Следят так же ревностно, как жена за мужем вдруг проявившем интерес к другой даме! ( Афоризм мой). Отдать свою очередь к микрофону в клубе другому гостю - означает признавать за ним его высокий уровень вокала и выдающийся репертуар!
Но выпрашивание у другого гостя себе внеочередной песни в его очередь - то же самое, что просить у вас ему вашу жену на одну ночку! "Ну дай, Слав! А то мне ехать нужно" или еще что-то , просят такие... Я, мол, только разик, и всё! (Афоризм мой.)

Никакой рекламы, господа мои читатели и почитатели! Денег не прошу, заметьте! Тут надысь, чо та рука заболела, заныла, незнамо с чего, но понадобилось это нытьё как-то утихомирить, а то прямо казус. - В караоке держать микрофон невмоготу. Всего ничего весу в нем 300 грамм, а не могет рука его держать! А петь, зараза хочется, хоть через слёзы, а рука вдруг раз - и ноет, зараза, незнамо с чего! Пошел в аптеку. Продавщицу спрашиваю. Что есть от боли в суставах?! Ни слова не говоря, она брякает на прилавок мне коробочку с сатанинским названием - АДОВ КОРЕНЬ! Ну, наш Сатановский политик мне хорошо знаком. Поэтому думаю, что не оторвет же руку мне этот сатанинское снадобье!? Думаю, ведь запасная рука есть еще! Второй рукой микрофон держать буду, если чо! Короче, заканчиваю с рекламой, не начиная её. Естественно в полуклинике мне выписали от ушиба позвоночника всяких таблеток, но они работают как-то вяло, неубедительно, без поддержки сатанинского зелья! А вот, как этим Адовым корнем на ночь намажешь болючие места, то можно день продержаться и ночь простоять (с микрофоном!) без боли! Один сатанинский эффект в этом зельи таки есть - ПОсле того, как этим почти бесплатным (150 р - тюбик) зельем натрешь больные места... Там где свои руки недостают, помните. что в комплект к этой сатанинской штучке не хватает либо мамочки, либо жены, либо любимой девушки, поэтому по указке сатаны придется вам к соседке топать со всеми сопутствующими сатанинскими эффектами! ))) Ну, кто плавал - знают! дык вооооот... Жжжет эта мазь жутко, если после намазывания у испытателя (кто мажет) не будут до крови отмыты руки! Иначе, чуть глаз заденешь - исплачешься! Вот где этот сатанинский эффект в этом безрецептурном и бесплатном (почти) тюбике крылся - открыл я потом! Но было поздно! Потом шикарный прогрев натертых мест и хорошее обезболивание, как победу Господа над Сатаной, я таки получил! А вот таблетки без этой диавольской мази пока работают - через пень - колоду... Ну, может они накопят силу (как жена говорит) и как жахнут по боли!?? Не знаю. Пока жду. Врач, что тамблэтки выписывала - чудная Доктор с огромным опытом, плохого мне порекомендавать не могла! Знаю её в нашей поликлинике под тридцать лет и при виде её у меня наступает выздоровление! Так шикарно на меня действует её уверенная речь! Даже пальцем не дотронулась дама - а я уже почти здоров! Так у меня иногда в больницах бывало. Заходит в палату хороший умный Доктор неважно какого пола, а мне уже так расслабленно становится, что уже говорю - "Доктор, у меня уже все хорошо, выписывайте домой! "! У меня со школьных лет зубы плохие, потому что всегда проявлялся эффект белого халата! Прихожу в кабинет стоматологии с зубной болью, а у меня только от того, что я вспоминаю, как мне будет больно сейчас когда начнут сверлить, пилить, тащить, что вся боль у меня прекращалась намертво! А тут - другое - "Эффект белого халата Доброго Доктора (термин мой!)! Да, забыл - сатанинский эффект работает - уводит меня от начатой темы. Короче работает этот Адов корень на все 5тыщ стописят рублей! (заметьте денег ни с кого не прошу и в аптеке их у вас не спросят! и рептцептства не потребуют! Вот собсно и всё!, господа дорогие! А если кому жутко интересно, где мне выдали эту адскую боль и через что я её получил? "Шел - шел - упал! Очнулся - боль! !

Трлько что с российской комедии "Конец Славы". Гениальный сценарий! Одновременно и комедия и трагедия и детектив! Держит в постоянном напряжении - а как я теперь буду выпутываться из этого? Супер! Я очень давно ждал чего то похожего от российского кино! И вот оно наконец то!

Посмотрел фильм "Летучий корабль". Замечательное впечатление от ярких, красочных костюмов артистов. Особенного артистизма от артистов не почувствовал. Но ввиду того, что это сказка, обычно изысканный артистизм в них от актеров и не требуется обычно, если не считать же старые советские фильмы-сказки, где один григорий милляр, наша любимейшая баба-Яга чего стоит! Но здесь ожидать, что фильм из-за артистизма артистов войдет в будущую легенду кинематографии, не верю. А вот костюмирование - да! Великолепное! Немного досадно, что первую часть фильма -минут сорок шла нудятина. Скучнятина и я уже начал засыпать. Думаю, что и детям от этого захочется зевать. Но дальше все-таки пошло развитие, батальные яркие сцены и жить стало повеселее. Очень ждал тех же ярких вокальных партий, что из знакомого мне до каждой нотки восхитительнейшего советского мультика, но и тут, не случилось. Вокал был так себе. Некоторые песенки были из мультика, но только некоторые, а жаль. При этом я, дословно знающий каждую песенку из мультика, так и не услышал всех тех же, ярких мультовых песенок! Там одна партия Водяного - шедевр! Здесь, при великолепном костюме Водяного песенка была другая и невнятно спета. Сьемки прекрасны! И тут режиссер и сценарист не подкачали!

Лежу в больнице и ходить до аптеки или на экг и прочие процедуры приходится длинными коридорами, с этажа на этаж перебираясь, непроизвольно читая таблички на дверях кабинетов. Что интересно, обнаружил множество комнат для раздевания персонала, а вот ни одной комнаты для одевания не нашел!!! Подумалось: Видимо они только раздеваются и где то ходят голыми, раз комнаты для переодевания или одевания ни одной нет?;-) Надо почаще бывать в этой части больницы. Вдруг действительно они так и ходят не одетыми? А среди женского персонала есть очень даже симпатичные врачихи и медсестры. А вдруг у них тут подиум и конкурс проходит на лучшую модель медсестры? ))) Народ, кто знает? ;-)

Медицинские шуточки! №1
Отлежал в больнице на операции среднего уха и напитался там медицинскими шуточками, о коих накладываю... эээ... докладываю. Во-первых ждал вызова на эту операцию около полугода и наконец-то дождался. Ну, лежу себе - полеживаю сначала в отделении подготовки к операции. Время от времени то одни врачи, то другие вызывают на аудиенцию-консультации по поводу моего состояния. Посколько я человек впечатлительный, с тонкой организацией психики и уважающий труд и мнение врачей, то впитываю всё, что мне говорят и советуют, как магнитофон. Вызвал терапевт... давление грит у вас высоковатое. "А у нас анестезиолог жутко капризный! Если у вас давление перед операцией будет больше 140, то вас снимут с операции и отправят домой, а когда снова назначат операцию, никто не знает". Что вы думаете с моим давлением начало происходить после этих угроз??? Конечно все догадались. Моё давление начало каждый день с утра быть сильно выше 140! 150 и больше! То и дело пью таблетки от давления, занимаюсь аутотренингом. Не хочется, чтобы с операционного стола меня сняли, как прокаженного и, поэтому вся моя база аутотренинга даёт то и дело сбои! Давление, как в футбольном мяче, который постоянно подкачивают. Прошло около месяца... также борюсь с высоким давлением. Пью то и дело таблетки. В периоды потребления таблеток оно снижается. Чуть бросил таблетки и оно тут как тут - высокое! Сидят в моём мозгу-магнитофоне угрозы терапевта и никак их оттуда не стереть, не выгнать! Как-то смирился уже с тем, что видимо не судьба мне получить эту гребаную операцию в лучшей в мире клинике оториноларингологии, где куда ни плюнь - сплошь академики, да профессора ! Ну, не судьба, так не судьба, думаю. Смирился с любым возможным исходом. Прошло около месяца. Назначили день операции. И нет у меня, господа-товарищи никакого опасения об исходе операции, так как моя черепушка таких операций уже понавиделась, что еще одна дыра в голове станет существенным пустяком в сравнении с прежними дырьями! И День этот пришел! Пришла сестричка в палату с креслом-каталкой. "Лопунов одевайтесь в операционную одежду и поехали на операцию," грит. Да я прекрасно себя чувствую. давайте я пешком дойду, дорогая? Нет, грит, нельзя! Ну, низзя, так низзя. Поехали! (слова Ю.А.Гагарина на старте своей ракеты). Приехали в операционную палату. вСё чинно, благородно. А я жду КАКОЕ ЖЕ У МЕНЯ ДАВЛЕНИЕ-ТО??? Выпрут меня сейчас с операционного стола или??? Подошел то ли хирург, то ли анестезиолог... надевает мне манжету от тонометра, а сбоку от меня висит огромное электронное табло со всеми моими показателями. Красивенько так... ))) Думаю, может и я сам своё давление увижу? Таак... пошла подача воздуха в манжету... Лежу сбоку от табло и моих показаний там не видно. Спрашиваю этого... то ли хирурга, то ли анестезиолога: "Доктор, какое у меня давление?" Он ничего не говоря, поворачивает ко мне табло, а я там вижу - 168 !!!! Ёооооо!!! У меня в жизни ни разу не было такого давления!!! Я понял. Мой час настал... И тут этот, непонятно кто, показывает мне большой палец вверх и дублирует: "СТО ШЕСТЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ"!!!, радостно так!!! С улыбкой, бляха... "Прекрасное ДАВЛЕНИЕ!!!" Я потихоньку охреневаю и зверею, вспоминая этого драного терапевта с его угрозами относительно давления больше 140! Какого ж, ты, ссука, меня терроризировал с этим драным давлением??? Оно же у меня только и росло из-за твоих угроз, шутник, блин! перебирая мысленно все слова невоспитанного алкаша у пивного ларька... самое ласковое из которых - шутник драный!! (( Сделали таки мне операцию. Прошло все безупречно, а еще две медицинские шуточки из этой же клиники ждут своего описания. ))) Будет не менее интересно, господа!

Медицинская шуточка №2. ))
После операции приехал в палату с тотально перевязанной головой от макушки до шеи. Хрящ на правом ухе у меня толстый, крепкий, а его врач так жестко притянул к черепу, чтобы стянуть лоскут кожи за ухом и дабы шов не разошелся, что ухо у меня через три дня стало очень болеть!
Еле добился у врача, чтобы они под ухо мне подложили бинтовой валик, дабы не ломать мне хрящ на ушной раковине. Сильно протестовал, объясняя, что ухи бывают разные - мягкие и тонкие, а бывают с толстым, крепким хрящом, как у меня и ваша повязка мне просто ломает ухо! Неужели вам непонятно это? Еле отстоял у них своё ухо! Подложили валик, заразы! Может кто-то отлеживал ухо, когда поспал на жесткой подушке? Помните, как это бывает больно? Ну, вот и у меня так болело несколько дней! Пришлось врачам объяснять эти азбучные истины... А чо, господа! За своё счастье приходится бороться! )))
Но шуточка их не в этом, господа! А вот в чем:
Начались перевязки. Нечастые. Раз в три дня примерно. А за ухом операционный шов чем-то мажут, протирают, да в ушной канал что-то капают. Всё это происходит для меня неконтролиуемо, так как заркала мне не предлагают, а что за ухом у меня происходит, я не вижу. И повязку накладывают на башку очень плотно, чтобы пациент не мог ни коим образом в ухо залезть, поковыряться, как обычно мы это делаем, чистя уши ватной палочкой. Тут тотальное Низззя!!! И даже думать не моги, упаси вас Господь трогать ухо и лезть в ушной канал!!!
Ну, что ж,все прооперированные - одинаковые, ходят в этих тугих бинтовых шапках- ушанках и кто как, терпит... Дык вооот... В очередной раз... на пятый что ли день после операции мне снова перебинтовали башку и тут меня черт дернул подойти к зеркалу и поближе рассмотреть, что у меня происходит с повязкой на ухе! Смотрю... А там прямо над верхней частью ушной раковины бинт врач не довела до сверхплотности, поэтому образовалась небольшая щель, сквозь которую при хорошем свете я увидел что-то??? Блиииин!!! ФИОЛЕТОВОЕ!!!! ИИИХУ МАТЬ!!! Это у меня ухо так передавлено бинтами??? Так, что кровь в ушной раковине начала давать дичайшую окраску, которую я никогда в жизни не наблюдал, хотя передавливание конечностей, какого-нибудь пальца при сильно сдавленной повязке приводит к тому, что палец становится синюшным ???!!! Ну, понимаю - красным! Понимаю - розовым! Понимаю - коричневым! Это все оттенки цветов крови в состоянии разной степени текучести, но ФИОЛЕТОВОЕ??? Как это??? ПОчему???
На следующее утро взволнованный, возбужденный обращаюсь к медсестре: "Сестричка, что за фигня у меня с ухом??? Какого фига оно ФИОЛЕТОВОЕ???" Она так спокойненько, блин... "АААА... это вам шов за ухом обрабатывают... и называет какое-то мудреное название этой жидкости, которой мне протирают шов. Она, мол, даёт такой цвет. Так что все в порядке, не волнуйтесь, больной!" С улыбочкой, так" !!!! Шутники, бляха!
А вы не могли сказать пациенту изначально, что это средство даст фиолетовую окраску в месте обработки??? Поэтому не волнуйтесь, если увидите эту окраску! Опт, вашу м... думаю! А вы сразу предупреждать об этом больных не пробовали, чтобы они изначально были готовы к этим фокусам медицины и не превращали это в ШУТОЧКИ ВРАЧЕЙ над "идиотами-пациентами"? Видимо не пробовали... ((
Вот-вот будет Шуточка №3 ))) Ждите, господа!

Медицинские шуточки - №3
Ну вот и пришел час для медицинской шуточки №3, господа читатели, мои дорогие! Клиника та же - наилучшейшая в мире. Палата та же - где подготовишки к операции и уже выпускники послеоперационники лежат. Я - любопытный подготовишка, пару раз отловил двух выпускников в марлевых обмотках и повыспрашивал их насчет операции. Ребятки рассказывают просто: "Да всё нормально! Уснул, проснулся - гляжу, башка вся в бинтах и сразу мог ходить, гулять, но врачи полдня не разрешали, а на следующий день я уже гулял в скверике возле клиники". Это меня сильно ободрило. Понимаю, что значит наркоз самый современный, когда отходишь от него легко и незаметно, как будто и ничего не было. А я таких наркозов навиделся - не приведи, Господь никому! Как будто я в ледяной глыбе был закован и меня из неё вырубали! Всего трясло долго, пока не очухался! А тут говорят ребятки, что выхода из наркоза и не почувствовали! Сильно согрело и успокоила душу мне эта инфа и мне стало понятно, что таки да - клиника очень высокого уровня! Ну, что ж, господа, всё что ребятки мне рассказали в точности подтвердилось на 100 процентов и со мной, за что клинике отдельное огромное спасибо! Ну, а теперь пришла пора шуточки №3. Лежу себе - полёживаю, пережил уже пару их шуточек, о которых я вам написал. Надеялся, что я уже опытный пациент, а у медиков и шуточки должны были бы закончится? Ан, нет! Как я был наивен! ))) Самая страшная их шуточка меня не обошла стороной и подкралась почти в конце лечения! (( Очередной врач со своей шуточкой подкрался незаметно!))) "Вячеслав Владимирович, вам нужно попить таблетки "Сорбифер дурувлес" я переспрашиваю: сорбифер вдурувлез??? Извините, доктор, я в этих обмотках на голове еще по-прежнему глухой и даже ещё глухее, чем был до операции!" "Христа ради, напишите мне на бумажечке название этих таблеточек, а то я вообще с этой дурой зашился!!!!!! ((" Доктор смилостивился надо мной и написал мне на бумажке название. Оказалось "Сорбифер дурулес". Однако фантазии у фармакологов буйные... такие компрометирующие дур названия выдумывают!!! ))) "Ну, хорошо, доктор, а от чего эти таблеточки мне пить?" Отвечает доктор": " Гемоглобинчик у вас низковат. Вот попейте их месяц по две штучки в день - одну утром, вторую вечером, а потом сделаете анализ крови и думаю, что все придет у вас с кровью в норму".
Нет ничего проще! Сходил в клиническую аптеку, купил флакончик этих "в дуру влез". Жёлтенькие такие, некрупные таблеточки и начал пить. Не прошло и пары дней, как пришла беда, откуда её не ждали!((
Пришла, дорогие мои, сзади, как и полагается самой подлой подлючести! ))))
Как все нормальные люди планеты Земля (не инопланетяне!), я пошел в туалет по обычным земным тривиальным делам и сделал совершенно обычные дела, которые свойственны всем, даже Президентам, коим мне приходится быть до сих пор. Как деткам говорят - дела маленькие и большие... ))) А вот совершеннейший песец меня ожидал, когда я заглянул сверху в дыру унитаза. чтобы проверить, чего я там наворотил-то? Батюшки-святы!!! Лучше бы я не смотрел!!!(( Там черным-черно, как в ...опе у (простите) ...егра!!! Клянусь мамой я ничего черного не ел два дня!! Откуда из меня это адище прёт??? Почему??? Я тогда чуть не сдох от ужаса! Это последствия операции, что ли??? Понимаю, когда красное дерьмо идет. Значит кровотечение в желудке или в кишечнике. Но что в человеке ЧЁРНОЕ-ТО МОЖЕТ БЫТЬ???? С ума я сойти не успел, потому что начал сильно думать, анализировать - что у меня в лечении появилось новое за эту пару дней, когда у меня этой чернотищи сзаду не было. И вычислил, что новое-то - как раз эти "дуру - в лес"! Доктор тогда добавлял, что это препарат железа. Снова думаю, железо-то я прекрасно знаю во всех его фракциях. Ржавое бывает, рыжее... Но тут-то ЧЁРНОЕ!!! Железо же не черное! Бегать по медсестрам и давать им еще один повод поиздеваться над "идиотами-пациентами", не хочу. Вспомнил, что жена у меня врач-терапевт. Звоню, спрашиваю: "А ты не знаешь может ли быть такая чернота от таких вот таблеточек в "которые я сдуру влез??? Отвечает жена: "А что, разве тебе врач ничего не сказал, что от их приёма будет это адище сзади???" - "Нет, дорогая!", говорю... - "Я только в тихом ужасе и полном непонимании, что со мной происходит!!!" Отвечает жена: "Не волнуйся! При приёме этих "железок", ЭТО сзади - обычное дело! Жаль, что врач тебе об этом СНАЧАЛА не сказал".. ((
Вот такие, господа недолеченные, недообследованные, шуточки медицинские бывают! ))) Дай вам Господь прекрасных, умных и предупредительных Докторов! И будьте все здоровы! Да хранит вас, Господь, мои дорогие читатели! И да хранит он вас и нас от шуточек медицины! )))))

За деньги можно не только забыть, что было, но и вспомнить то, чего никогда не было. (Афоризм мой - Лопунов В.В.)

Стоял на берегу нашего Звездного озера и наблюдал, как рыбак практически из одного места в метр диаметром тащил одну за другой рыбу, словно они там выстраивались в очередь со словами: "Кто последний рыбаку морду бить??? " Анекдот мой (В.Лопунов)