Творчество шеф-редактора Клуба Караокеров.

Мой второй (из трёх) сын ответил просто:
Написали бы "Процедурный кабинет" и не выдрючивались бы!

Лёша, дорогой, браво!- брависсимо за огромный вклад в науку словоупотребляния в русский могучий!

Поскольку для меня сдох Ютуб, то теперь перегружаю на Рутуб все мои выступления, песенки и прочее.
Здесь теперь живет моя запись выступления на Конкурсе "Шоу талантов" ТВ канала ЛДПР:

Господи, какой шикарный философский трактат!!!
Лёша, дорогой, твой талант философа раздела "Жизнь надо не пережить, а ПРАЗДНОВАТЬ!!!" время от времени прорывается в твоих замечательных постах по множественным темам!!!
Дарю, дорогой, афоризм - пользуйся!
И, уверен, еще не одного страждущего ты сможешь одухотворить НАСЛАЖДЕНИЕМ ЖИЗНЬЮ!
Преогромное тебе спасибо за это великолепное эссе, посвященное Жизни! Браво, брависсимо!
Всегда знал, что у нас на Форуме собрание - Шоу Талантов замечательнейших Человеков - умных, ярких, утонченных, увлеченных прекрасным - всё в полном соответствии с выделенным мною психотипом людей любящих петь (не за деньги - продавая свои умения как на рынке, а делающих это по большой любви к песне, к таким же, как и мы любителям пения. По огромной любви к клубному караоке!)
Я вас очень люблю, дорогие мои друзья и коллеги-"однолюбы"! Украшайте вашу Жизнь песней и по примеру нашего Елисея не проживайте Жизнь, а празднуйте её!

Мой приключенческий сериал "Лифт".
Часть 1:
Еду в лифте. На каком-то этаже входят одна или две... три дамы или девушки... количество не имеет значения - мне пофиг!
Начинаю петь: "Поедем красотки катаааться! Давно я вас здесь поджидал!" (русская народная песня "Окрасился месяц багрянцем")
Еще не было ни одного срыва! Девушка или дама-дамы улыбаются.
Расстаемся друзьями без слёз и обещаний вечной любви или дружбы!
Просто поматросил - и бросил!

"Лифт"
Часть 2:
Подхожу к лифту, где уже стоит пара человек. Спрашиваю: - "А не возьмёте по пути занедорого?"
Лифт подъехал, входим. Спрашиваю у попутчиков: - "Какие у вас сегодня расценки за попутный рейс?"
Улыбаются... Отвечают: -"Вам будет по карману".
Я:- "Годится! В конце рейса на телефон вам кину" (какой нафиг телефон? Я никого из них не знаю и телефонов никого из них и подавно не имею! Но это неважно... едем)
Приехали. Кричу им вслед: - "Как деньги придут, не забудьте про писят процентов кэшбэка!" Смеются!
Йессс! Эффект достигнут!

"Лифт"
Почти та же часть, но вариант 2:
Тот же мой вопрос: - "Не возьмёте по пути занедорого?"
Ответ: - "Да, ладно, бесплатно довезем!"
Я: - "Бесплатно?" Как это ? Пока я спал, к власти пришел Зюганов и построил наконец-то коммунизм? Добавляю: - "У нас Президент еще Путин или нет?"
Они: - "Путин!" Смеются...
Я: - "Тогда как же вы выживете? Ведь прогорите?"
Они: - "Дааа. Надо подумать... Спасибо вам за идею!"
Приехали. Я вдогонку им, строго: "- И чтоб ни одна мышь на халяву не проскочила!"
Расстаёмся смеясь.
Урааа! День начался хорошо!

Продолжение следует.

Попробуйте и вы, дорогие мои друзья, окунуться в такую пучину приключений, если вам понравилась моя схема!
Знаю, что вы все - гении и таланты, поэтому у вас могут быть свои варианты заходов и выходов в диалогах!
Буду счастлив подобное (И лучше, чем у меня!) читать на ваших страницах творчества!

Аднака, жисть, какая ни на есть продолжается, поэтому юмор, уж какой Господь мне дал, тоже черт его знает куда, прёт,
Поэтому... Он сказал "Поехали"! Он взмахнул рукой словно вдоль по Питерской"... Ну, меня сегодня пррррёт!!
"Лифт".
Часть 3.
Крутая офтальмологическая клиника.
Сел в лифт, где едут два молодых врача (догадался что врачи - так как оба, дама и парень, в белых халатах (хотя... черт знает... может то были повара???
Теперь уж сам засомневался, извините...)
Как обычно, спрашиваю:
- "Сколько возьмете с меня за попутный рейс? Мне на 4-й"
Не моргнув глазом врач (а может повар ) отвечает:
- "Две тысячи!"
Я, деланно возмущённо:
- Ни фига себе у вас расценки! Авиационные!?
Тогда летим во Владивосток, пожалуйста!"
Обращаюсь к врачу /поварихе:
- "Стюардесса, а можно мне на ужин курицу и пятьдесят грамм коньяку, а то я трезвенник и язвенник в одном лице."
Смеются
Приехали. На выходе повар/врач напевает:
- "Владивосток - две тыщи."
Я им:
- "Спасибо за хороший полет, дорогие! У вас прекрасное чувство юмора!"
Машем друг другу ручками (не пишущими, конечно, а теми, которыми мы еще, по воле Господа, держим ложки за обедом)

Я запланировал себе жить вечно, так как на Госуслугах вместе с самозапретом на кредиты установил себе самозапрет на болезни и смерть!
И пусть теперь Госуслуги выкручиваются, как хотят!
А потом вспомнил, что Ленин-вечно живой, и подумал, что сказав на смерть брата: "Мы пойдем не таким путём!" он имел ввиду будущие Госуслуги (ведь он очень прозорлив был, как пишут историки большевизма) и тогда с помощью буржуазных разведок уже внедрился в Госуслуги и установил себе самозапрет на смерть?

И кстати, у нашего Ромарио в подписи тоже написано - "Планирую жить вечно! Пока всё идет по плану". Не установил ли и он себе давным-давно в Госуслугах самозапрет на смерть, а нам не сказал?

Рома, дорогой, колись, как на духу!

Вчера на Госуслугах ввёл себе самозапрет на кредиты, болезни, старение и смерть.
Так какого фига я сегодня чихнул???
Это такие наши Госуслуги? )))

Сериал "Лифт".
Часть 4.
Та же офтальмология. Стою в ожидании лифта. Рядом еще одна дама годов пятидесяти.
Лифта долго нет:
Я - даме, задумчиво:- "Через Владивосток он что ли едет?
Дама смеётся.
-"А что, продолжаю - это же не наше с Вами советское время. Капитализм! Кто больше заплатит, тот и едет!" Улыбаемся.
Пока лифта нет…
Спрашиваю даму:
- "Возьмёте меня с собой, дорогая? Я обещаю себя хорошо вести .
Она задумчиво: -"Да яаа, не боюсь…
Я: - "Ну, может спою только?"
Она: - "Спеть, это хорошо".
Я: - "Вы тоже поёте"?
Подошел лифт, заходим. В кабине больше никого. Я начинаю мою любимую- "Ой, мороз мороз, не морозь меня..."
Дама мгновенно подхватывает!
Дальше поём с ней дуэтом почти три куплета!
Я немного сбиваюсь в последовательности куплетов.
Она чуть встряхивает головой и пытается меня выправить. Иду за ее подсказками. Три куплета и лифт приехал. На выходе благодарю ее за хорошо проведенное с ней время , за хороший голос и интересуюсь, не скомпрометировал ли я её чем-то?
Она; - "Да, нет, всё было хорошо!"

Все довольны.

Занавес.

Дорогой, может тебе уже и начать продавать эти курсы? Начинай с Госуслуг!

К сериалу "Моя медицина"
Поликлиника.
Давно мне знакомая по нескольким небольшим операциям врач-хирург назначила мне узи сердца, и в нужный день я явился в кабинет узи:
- «Раздевайтесь до пояса и ложитесь на кушетку» приказывает доктор, которая знает меня, как облупленного и знает мою жену, которая работает здесь же, и по долгу службы вхожа во все кабинеты.
Жена меня и спровадила к этому замечательному доктору, пообещав зайти после процедуры, чтобы узнать результаты узи и поговорить с доктором.
А надо добавить, что доктор эта мне очень симпатична своим прекрасным отношением к пациентам, что многим из нас, включая меня, это имеет право казаться хорошим отношением именно к нему и, следовательно ко мне.
За это я доктору всегда высказываю напрямую различные, совершенно справедливые комплименты, типа: - «Вы всегда в меня вселяете уверенность и надежду на выздоровление! Я от вас всегда ухожу в прекрасном настроении и спокойствии, дорогая!» и так почти в каждый мой к ней визит.
Итак - очередное наше свидание. Повод - узи.
В общем ложусь, как приказала доктор - на левый бок, спиной к ней.
Доктор намазывает мне грудь чем-то… прелюдия?

Затем наваливается на меня сверху, а своей правой рукой, как бы обнимая меня, начинает водить датчиком узи по моей груди.
Несколько минут продолжается эта «интимная сцена» и я ей говорю: «Дорогая (имя отчество) сходите с меня, а то сейчас жена войдет и поймет всё о наших с вами отношениях!»
Доктор отвечает: - «Ничего! Она все правильно поймет!»
Я: -«Вы считаете, что нам пора перестать скрывать наши отношения?» Смеется.
Благодарю ее за доставленное удовольствие и интересуюсь: «Доктор, у меня сердце-то есть или в пятки ушло? А то вдруг поговорка правдивая?»
Доктор: - "Есть сердце! На месте. Не волнуйтесь!»
Я: - «Вы и в этот раз вселили в меня спокойствие и уверенность за свою жизнь! Благодарю вас за прекрасно проведенное время, дорогая!"
Жене я об этой интимной сцене конечно раскололся. Надеюсь она нас с доктором поймет и простит.
Медицина - она такая… требует жертв. Хорошо, что не от меня! ))