Аккорды ЮМОРА! -"А, что Вы сели и запели?!"

Дык, кто выиграл-то я или Трамп?

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой и вас не понимают.
Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Я же говорил: или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными. И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

Приглашать в караоке, где сотрудники поют в очередь с гостями, то же самое, что приглашать в ресторан, чтобы посетители посмотрели, как там здОрово едят официанты!

Из твиттера Евгений Ерошик@080859eea
По распоряжению главы Правительства Мишустина в Москве и Петербурге, в срочном порядке, открываются бесплатные столовые и ночлежки для голодающих певцов, юмористов и прочих. ))))

Из твиттера Влада@SemennicovaV
Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой.
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!

- Тетя Маша, а Саша гулять выйдет? - Нет. Я его маску постирала, сохнет еще!

Очень доходчиво про музыкальные стили, если кто еще не знает!

https://www.facebook.com/comedyclub.tnt/videos/695497167583594

К сожалению этот прекрасно музыкально исполненный и очень познавательный, однако и смешной ролик на Ютубе отсутствует, поэтому ссылка на него есть только ФБ-учная. Прошу прощения, но это очень стоит посмотреть - и узнать и повеселиться!

Свежайший противоковидный анекдот, только что из анекдот-шоу.

В Америке проверяют все вакцины всех стран против Ковида и Трамп спрашивает у медиков:
- Ну и какая же вакцина оказалась лучшей???
Те мнутся, тормозят и скрепя сердце выдавливают:
- Господин президент - русская!
Трамп возмущается:
- Как русская??? Да что эти русские могут??? Быть того не может!!! Как вы это можете доказать??? А ну-ка результаты мне!
Врачи мнутся, но рассказывают:
- Так как на людях всё было нормально, то решили мы её на животных проверить. И ввели мы вакцину собаке. Вон, господин Президент в окно посмотрите!
Трамп выхлядывает в окно Овального кабинета и видит на лужайке собаку - дряхлую, та еле ходит, переваливается, чуть не падает... Трамп врачам:
- Ну и что тут такого? Еле ходит ваша собака! Откуда вы взяли, что русская вакцина лучшая???
Те отвечают:
- Но ведь ходит же!!!
А три дня назад она мертвая была!

Муж звонить домой жене:
- Дорогая, я в магазине. Что брать?
- Милый, а ты в маске?
- Дааа...
- Кассу бери! Кассу!